Hmm.

Spulletjes in doosjes. Boekjes in wasmandjes. Computertje op een ander bureautje. Ik heb het moeilijk met dat soort tijdelijke veranderingen.

Morgen gaatjes prikken in de muur. Overmorgen naar Londen. Daarna het behang eraf stomen, om verf gaan en schilderen. En zo snel mogelijk naar Ikea, want ik word hier ongelofelijk zenuwachtig van.

Zoals het misschien wel opgevallen was loop ik een aantal dagen achter op de Wijvenweek. Een huishouden heb ik niet, laat staan kinderen en ik vond het gisteren ook behoorlijk moeilijk om een uiteenzetting te bedenken over dingen die mannen niet begrijpen.

Het is niet dat mannen alles begrijpen, maar ik denk dat ik in dit geval de persoon ben waarbij het schoentje wringt. De afgelopen jaren behoorden mannen altijd tot mijn dichtste vrienden en hoewel het niet altijd eenvoudig was en ik zelf af en toe de klik moest maken om logisch te gaan denken, geen blad voor de mond te houden en vooral seks als eerste uitgangspunt te gebruiken viel dat allemaal goed mee.

Kortom: mannen zijn leuk en ik kan me geloof ik wel in hun denkpatroon terugvinden, soms. Maar een man zou natuurlijk geen man zijn mocht hij niet zo koppig zijn om zich te durven verplaatsen in het denkpatroon van een vrouw. Vrouwen zijn vreemde wezens. We hebben aandacht nodig, zijn koplopers als het gaat om omgekeerde psychologie en we vinden _overal_ een vreselijk onlogische verklaring voor. Helaas zijn er naar mijn mening dus nog altijd dingen die de meeste mannen absoluut niet begrijpen, zoals bijvoorbeeld:

• vrouwen kúnnen niet alleen naar’t toilet. Natuurlijk kunnen we dat wel, maar het is gewoon vanzelfsprekender om met minstens twee te gaan. Toen we klein waren hadden we iemand nodig om voor onze deur te staan en aan te kondigen als er nog iemand anders naar’t toilet wilde omdat deursloten op toiletdeuren in lagere scholen blijkbaar not done zijn. Ook op latere leeftijd bleef het handig om met twee naar’t toilet te gaan, kwestie van altijd iemand te hebben die ter hulp kan schieten mocht de rode feestweek onaangekondigd zijn intrede doen. Zoals je ziet is dat allemaal zo onlogisch nog niet. Natuurlijk hebben we ook iemand nodig om te bevestigen dat ons haar er nog goed uit ziet, waarmee me traumatische toiletervaringen kunnen delen en die om een extra rol toiletpapier gaat als er toevallig geen meer is. Niets dan voordelen! Ik snap trouwens niet wat mannen in die laatste situatie zouden doen, maar iets zegt me dat ik het ook niet wíl weten.

• als vrouw is het normaal om tegen een andere vrouw te zeggen dat je het niet erg vindt dat ze bv. hetzelfde kleedje als jou gekocht heeft terwijl je binnenin eigenlijk openbarst van woede. Ze kon tenmínste iets laten weten hebben toen ze het wilde kopen! (Niet dat ze wist dat jij dat kleedje al had, maar dat doet er natuurlijk niet toe.)

Dit is natuurlijk slechts een minuscuul opwarmertje, but you get my point. Meer ge-Wijvenweek komt er vandaag wel aan, sinds ik een hoop schade heb ik te halen.

Vanaf morgen wordt alles anders. En beter. En mooier. En leuker, ja, vooral leuker.

Heb ik een huishouden? *sniff sniff*

Ik stel voor dat alle huishoudenloze (en wellicht ook minderjarige) Wijvenweekwijven een ander onderwerp mogen aankaarten? Of zoiets? Een onderwerp zoals… wijvenfilms! Of menstruatiestoornissen! Of of of iets anders heul interessants?

Suggesties in de comments graag! (Want anders voel ik me moreel verplicht om een uiteenzetting over tampons vs. maandverband te geven en daar zit niemand op te wachten, nee?)

Hoeft hier nog veel commentaar bij? Het zal maar die van u zijn!
Anyway, te koop bij ABC Karnaval voor €30 (het condoomkostuum, duh!) en een ware aanrader als je het mij vraagt.

Muaha, zonder schaamte kunnen bloggen over mannen, daar moet van geprofiteerd worden!

Ik ben er van overtuigd dat het concept “perfecte man” absoluut niet bestaat, maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat de perfectie niet kan worden nagestreefd. Of ík mijn perfecte man al dan niet gevonden zou hebben laat ik voorlopig nog even aan de verbeelding over, maar mocht dat niet het geval zijn dan vind je hier alvast een diep uitgedachte checklist met eisen waar je als “mijn perfecte man” vooral aan moet voldoen.

1. Je hebt een opleiding Hoe Soigneer Ik Mijn Vrouw? met reeds enkele jaren ervaring achter de rug én je hebt een perfect goedgekeurd attest van de Ik Soigneer Mijn Vrouw Bond op zak.

2. Uiteraard ben je een held in de keuken en je hebt alvast mijn 753 pagina’s tellend Perfecte Gerechtenboek uit het hoofd geleerd, kwestie van nooit voor verrassingen te staan.

3. Je bent bereid elke morgen mijn bed kreukjesloos op te maken en op een zeer doordachte wijze om de 12,8 centimeter een rozenblaadje te deponeren, die je er voor ik ga slapen weer moet afvissen want ik mag er niet aan dénken dat er ook maar één rozenblaadje in mijn ondergoed terecht komt.

4. De nieuwste verftechnieken hebben voor jou geen geheimen en je bent altijd bereid om na middernacht of gewoonweg wanneer ik het je zeg het volledige huis dat je vanzelfsprekend zelf hebt gefinancieerd in een nieuw jasje te stoppen.

5. Je bent een ongelofelijke fan van romantische komedies en je bent dan ook op de hoogte van de nieuwste toppertjes op het vlak van - wellicht ja - romantische komedies. Je beschikt over een eigen zaal bij Kinepolis en verrast me dan ook af en toe met een avondje cinema dat afgesloten wordt met een privé voortoning van elke scène naar keuze, thuis in de slaapkamer die je (natuurlijk) eerst volledig heringericht hebt. Kwestie van je goed te kunnen inleven in je rol, en zo.

6. Je begrijpt dat spinnen en andere kruipende en/of vliegende insecten een negatieve invloed kunnen hebben op mijn nachtrust en een uurtje voordat ik van plan ben mijn bed in te duiken kruip je dan ook door de kamer opzoek naar elke vorm van leven die groter is dan 0,0001 mm³, om het voorzichtig in de tuin te deponeren.

7. Je hebt ontelbare aanspreekbare connecties in zowel binnen- als buitenland die ervoor kunnen zorgen dat te laatste Prada-collectie die in feite volgende maand pas beschikbaar gesteld wordt reeds morgen netjes op prijs gerangschikt in mijn kleerkast te vinden is.

8. Je bent een ongelofelijke liefhebber van katten en je vertroetelt dan ook zonder tegenzin mijn dagelijks groeiende collectie pluizenbollen met krabpalen, poppenkastshows en de beste delicatessen.

Dit is vanzelfsprekend slechts een begin. Misschien een beetje veeleisend, maar wie weet krijg je er heel wat liefde voor terug!

Hier ben ik het zó mee eens! Dat er de laatste twee jaar veel kleedjes in de mode zijn vind ik leuk, want ik hou van kleedjes en hoe meer kleedjes er te vinden zijn in de winkels, hoe gelukkiger ik word. Langs de andere kant krijg ik het op mijn heupen van al die zakvormige tuniekjes en dingetjes waarin het lijkt alsof je één grote monoborst hebt die meteen ook overloopt in je buik. Vandaar hier ook eens mijn zegje in verband met Foute Fashion!

1. Wijd uitlopende broeken in smalle laarzen proppen waardoor het lijkt alsof je net een paar laarzen uit de koffer van de auto gehaald hebt om twee uur op het strand van Blankenberge te lopen.

2. Broeken zonder zakken op je billen, maar wél met een naad tússen je billen die perfect als string kan doorgaan!

3. Zwart gecombineerd met fluo-kleuren. Dat is gewoon fout. Punt.

4. Leggings in kleuren die héél veel afwijken van zwart en/of met “leuke” patroontjes. Ik kan er niets aan doen maar als ik zo iemand zie lopen denk ik meteen aan van die seventies (ofzo) fitnesspakjes. *kuch*ordinair*kuch*

5. Crocs, uggs, Fornarina sportschoenen,… You name it, i hate it.

6. Mensen die geheel gehuld zijn in één merk, zoals bijvoorbeeld het Tommy Hilfigermeisje dat ik onlangs op de bus zag. Tommyschoenen, Tommybroek, Tommytas, nog een Tommytas, wellicht ook een Tommytruitje en een afschuwelijke Tommyjas.

7. Een legging dragen onder een driekwartbroek. Of gewoonweg een legging dragen áls driekwartbroek.

8. Mensen die denken dat ze smaller gaan lijken door te strakke kleding te kopen. Err, no. (Nu zijn we niet meer over fashion bezig, zeker?)

And so on, and so on. Vast nog veel meer dingen en als ik er nog enkele kan bedenken edit ik wel.
Zelf nog enkele suggesties? Shout!

Opdracht: post een foto van alles wat je ’s ochtens uit de badkamerkast tevoorschijn tovert!

Nu het *toch* Wijvenweek is, kan een extra fotostokje er ook nog wel bij!

En nu is het aan Greet, Kathleen en… Joke! En iedereen die er zin in heeft, eigenlijk.

Contrary to popular belief, ben ik niet zo’n vreselijke shopaholic. Ik ga graag shoppen, om dan een halfuur in de Standaard Boekhandel te blijven plakken, nog langer in de Fnac (als die er is) te staan kwijlen en als er vervolgens nog wat tijd over is slenter ik een paar winkeltjes in en uit. Ik ben zo iemand die eerst alle online shopping websites afloopt, maar er vervolgens nooit wat koopt en als ik van plan ben naar bijvoorbeeld de H&M te gaan kijk ik eerst op hun online shop of het in feite wel de moeite is om mijn lazy ass naar daar te verplaatsen.

However, als het dan eens de moeite is kan ik mij echt als een klein kind gedragen en sleur ik bergen kleren mee naar de paskotjes om vervolgens vreemde blikken uit te wisselen met de paskotjesmadam.

Paskotjesmadammen. Behalve dan twee vriendinnen van mij die soms als paskotjesmadam doorgaan in de H&M hier haat ik ze allemaal. Ze doen aan overacting, hebben binnenpretjes als ze de lange rij wachtenden zien staan, bestuderen nauwgezet wat je in je handen hebt en nog voor ze alles geteld hebben merk je meteen op hun gezicht dat het hun goesting niet is. En “dat ze zoiets nóóit zelf zouden willen dragen”. (Of zegt dat nu veel over mij?) Ik heb u wel door hoor, paskotjesmadammeke!

Paskotjes. Altijd iets mis mee! Ofwel kan de deur niet helemaal dicht en bedenk ik uiterst wiskundig de beste plaats in het sowieso al veel te kleine kotje om me om te kleden waardoor zo weinig mogelijk mensen kunnen binnengluren. Ofwel zijn ze onderbelicht. Of zijn de spiegels vervormd waardoor ik ineens twintig kilo smaller lijk *kuch*WE*kuch*. Of zijn er geen kapstokjes waardoor ik alles op de grond moet poefen. Of is de grond te vuil zodat ik alles aan de niet-bestaande kapstokjes wil prullen, maar alles toch nog naar beneden valt. Zucht.

Voor mij zou het perfecte paskotje een oppervlakte hebben van minstens 6m², zouden er tientallen kapstokjes aanwezig zijn, zou de vloer bedekt zijn met fluweelzachte Tapis Plain, zou er een een grote pouf in staan en vooral: het zou volledig naadloos afsluitbaar zijn ZONDER KIJKGAATJES ONDERAAN. Kijkgaatjes zijn stout. *trauma*

Wanneer er vervolgens nog eens een lange file samentroept bij de kassa en het kassamadammeke paskotjesmadammekestrekjes blijkt te vertonen waardoor er duidelijk van haar gezicht af te lezen valt “dat zij lekker korting krijgt op alles wat ze hier koopt en dat ze de leukste dingen weet liggen EN VOORAL IK LEKKER NIET” is de pret er meteen af. (Hoezo, achterdochtig?)

Online shopping zou voor mij echt een succesformule zijn, ware het niet dat de leukste online shops zich op de één of andere manier altijd zo ver mogelijk van België weten te vestigen. Zonde, want ze zouden goeie zaken doen aan mij.

Hoe dan ook, ik ben geen echte expert als het op shoppen aankomt. Ik doe het graag, maar dan op mijn manier en liefst met niet te veel mensen die mij van het ene naar het andere meesleuren.