Zelfs na de Wijvenweek is er toch nog vanalles dat mij van het hart moet. Zo loop ik al enkele dagen (om niet te zeggen bijna weken) rond met het idee iets kwijt te moeten over een ietwat afgeronder onderwerp: borsten.

Alvorens je je stoel een paar centimeter vooruit schuift moet ik je toch teleurstellen: deze blogpost heeft absoluut niet als doel jullie wat bij te brengen over de vrijwel bekendste vrouwelijke (of mannelijke, totally possible) rondingen, maar is eerder ontstaan uit een idee om kritiek te leveren op de mode van vandaag. Wellicht niet bepaald waardevolle kritiek, maar ik verklaar met alle plezier mijn bedenkingen. Vandaar een blogpost over borsten, want die moeten er soms ook zijn.

De dominoborst.

Vrouwen die kiezen voor een dominoborstcreatie zijn meestal wat speelser en laten hun omgeving via trial and error achterhalen “waar de borst nu eigenlijk zit”. Outfits die een dominoborst creeëren zijn dan weer nadelig voor het accentueren van de vrouwelijke vormen en laten wel eens de indruk na dat iemand al dan niet over drie of meer borsten beschikt. Wanneer je van plan bent voor een dominoborst-ensemble te gaan bedenk je wel beter op voorhand met wat voor publiek je die dag te maken zal hebben. Je wil namelijk niet (of laat het ons althans hopen) dat mensen de hint te letterlijk nemen en zich aangesproken voelen om te beginnen puzzelen.

De monoborst (what else?).

De monoborst is een vrij herkenbaar type en bijna iedereen is er “schuldig” aan. Een monoborst is snel gecreeërd met behulp van nauw aansluitende t-shirts zonder decolleté en is niet alleen handig om geld tussen op de bergen als je uitgaat, maar kan ook als afschrikmiddel gebruikt worden WANT JE WEET NATUURLIJK NOOIT WAT ZICH DAARTUSSEN VERSCHUILT. Voor je het weet word je opgeslorpt door een afgrijselijk monster en ontwaak je vervolgens in het ziekenhuis. Of blijkt de monoborst een opbergplaats voor een sterk geconcentreerd slaapmiddel te zijn en ontwaak je in feite de komende honderd jaar niet meer. Met een monoborst kan het allemaal.

De ontkenningsborst.

Ofwel: de “ik wil geen” borst. Een simpele toepassing wanneer je in de ban bent van het feminisme en vindt dat borsten nu eenmaal geen noodzaak zijn in je overlevingsproces. Ook een ontkenningsborst is snel gefabriceerd en vraagt eigenlijk niet veel meer dan een oversized shirt. Helaas biedt ook deze borst enkele consequenties en je zal op de één of andere manier moeten duidelijk maken dat er wel degelijk enige vorm van borst aanwezig is, kwestie van onderzoekende blikken en testlustige grijphandjes te vermijden.

De geometrische borst.

Deze borstvorm is compleet afhankelijk van het omhulsel waarin zij gewijd is en wordt dus vrijwel volledig gevormd, misvormd of ontvormd door bovenliggende geometrische figuren. Op deze manier en met toevoeging van de nodige driehoeken en rechthoeken is het zeer eenvoudig om de beruchte puntborst te ontwikkelen en met een béétje creativiteit valt zelfs een dominoborst te verwezenlijken. Veel gevaren zal deze borst ongetwijfeld niet veroorzaken, al vraag ik wel met aandrang dezelfde voorzorgen te nemen als bij de dominoborst, tenzij je graag je eerbaarheid zo snel en efficiënt mogelijk kwijt wil sukkelen.

De asymmetrische borst.

Zonder geometrische borst geen asymmetrische borst en hoewel deze manier van borstverhulling op het eerste zicht behoorlijk onschuldig lijkt schuilen er zeeën vol twijfels en vooroordelen achter. Stel nu dat de linkerborst gehuld is in een prachtig staaltje stof met ingezette diamantjes en de rechterborst het slechts moet stellen met een fabrieksrestantje, dan kan er al een heleboel arrogantie ontstaan en - geef toe - dat willen we niet. Stel je ook voor dat de ene borst meer publiek gesteld wordt dan de andere en er ineens een hevige windstoot aankomt waardoor die ene borst een verkoudheid oploopt, dan kan het gebeuren dat je van corruptie beschuldigd wordt en - geef toe - ook dat is geen perfecte situatie. Kortrom: asymmetrie is geen strak plan.

Verder zijn er natuurlijk nog tientallen soorten borsten, maar ik geloof dat ik ondertussen wellicht de meest aansprakelijke gevallen besproken heb. Natuurlijk ben ikzelf ook af en toe schuldig aan het steunen van de geometrische borstentrend en durf ik ook wel eens mijn oog laten vallen op een monoborstcreatie, maar bij deze heb ik ook eens mijn mening kunnen verklaren. Borstenkritiek of -opmerkingen lees ik graag in de comments en voel je vooral vrij om in detail te treden en enige discussie aan te gaan.

Note to self: should add nonsense category.

Foto’s als illustratie allemaal © Asos.com.

Zoals het misschien wel opgevallen was loop ik een aantal dagen achter op de Wijvenweek. Een huishouden heb ik niet, laat staan kinderen en ik vond het gisteren ook behoorlijk moeilijk om een uiteenzetting te bedenken over dingen die mannen niet begrijpen.

Het is niet dat mannen alles begrijpen, maar ik denk dat ik in dit geval de persoon ben waarbij het schoentje wringt. De afgelopen jaren behoorden mannen altijd tot mijn dichtste vrienden en hoewel het niet altijd eenvoudig was en ik zelf af en toe de klik moest maken om logisch te gaan denken, geen blad voor de mond te houden en vooral seks als eerste uitgangspunt te gebruiken viel dat allemaal goed mee.

Kortom: mannen zijn leuk en ik kan me geloof ik wel in hun denkpatroon terugvinden, soms. Maar een man zou natuurlijk geen man zijn mocht hij niet zo koppig zijn om zich te durven verplaatsen in het denkpatroon van een vrouw. Vrouwen zijn vreemde wezens. We hebben aandacht nodig, zijn koplopers als het gaat om omgekeerde psychologie en we vinden _overal_ een vreselijk onlogische verklaring voor. Helaas zijn er naar mijn mening dus nog altijd dingen die de meeste mannen absoluut niet begrijpen, zoals bijvoorbeeld:

• vrouwen kúnnen niet alleen naar’t toilet. Natuurlijk kunnen we dat wel, maar het is gewoon vanzelfsprekender om met minstens twee te gaan. Toen we klein waren hadden we iemand nodig om voor onze deur te staan en aan te kondigen als er nog iemand anders naar’t toilet wilde omdat deursloten op toiletdeuren in lagere scholen blijkbaar not done zijn. Ook op latere leeftijd bleef het handig om met twee naar’t toilet te gaan, kwestie van altijd iemand te hebben die ter hulp kan schieten mocht de rode feestweek onaangekondigd zijn intrede doen. Zoals je ziet is dat allemaal zo onlogisch nog niet. Natuurlijk hebben we ook iemand nodig om te bevestigen dat ons haar er nog goed uit ziet, waarmee me traumatische toiletervaringen kunnen delen en die om een extra rol toiletpapier gaat als er toevallig geen meer is. Niets dan voordelen! Ik snap trouwens niet wat mannen in die laatste situatie zouden doen, maar iets zegt me dat ik het ook niet wíl weten.

• als vrouw is het normaal om tegen een andere vrouw te zeggen dat je het niet erg vindt dat ze bv. hetzelfde kleedje als jou gekocht heeft terwijl je binnenin eigenlijk openbarst van woede. Ze kon tenmínste iets laten weten hebben toen ze het wilde kopen! (Niet dat ze wist dat jij dat kleedje al had, maar dat doet er natuurlijk niet toe.)

Dit is natuurlijk slechts een minuscuul opwarmertje, but you get my point. Meer ge-Wijvenweek komt er vandaag wel aan, sinds ik een hoop schade heb ik te halen.

Heb ik een huishouden? *sniff sniff*

Ik stel voor dat alle huishoudenloze (en wellicht ook minderjarige) Wijvenweekwijven een ander onderwerp mogen aankaarten? Of zoiets? Een onderwerp zoals… wijvenfilms! Of menstruatiestoornissen! Of of of iets anders heul interessants?

Suggesties in de comments graag! (Want anders voel ik me moreel verplicht om een uiteenzetting over tampons vs. maandverband te geven en daar zit niemand op te wachten, nee?)

Muaha, zonder schaamte kunnen bloggen over mannen, daar moet van geprofiteerd worden!

Ik ben er van overtuigd dat het concept “perfecte man” absoluut niet bestaat, maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat de perfectie niet kan worden nagestreefd. Of ík mijn perfecte man al dan niet gevonden zou hebben laat ik voorlopig nog even aan de verbeelding over, maar mocht dat niet het geval zijn dan vind je hier alvast een diep uitgedachte checklist met eisen waar je als “mijn perfecte man” vooral aan moet voldoen.

1. Je hebt een opleiding Hoe Soigneer Ik Mijn Vrouw? met reeds enkele jaren ervaring achter de rug én je hebt een perfect goedgekeurd attest van de Ik Soigneer Mijn Vrouw Bond op zak.

2. Uiteraard ben je een held in de keuken en je hebt alvast mijn 753 pagina’s tellend Perfecte Gerechtenboek uit het hoofd geleerd, kwestie van nooit voor verrassingen te staan.

3. Je bent bereid elke morgen mijn bed kreukjesloos op te maken en op een zeer doordachte wijze om de 12,8 centimeter een rozenblaadje te deponeren, die je er voor ik ga slapen weer moet afvissen want ik mag er niet aan dénken dat er ook maar één rozenblaadje in mijn ondergoed terecht komt.

4. De nieuwste verftechnieken hebben voor jou geen geheimen en je bent altijd bereid om na middernacht of gewoonweg wanneer ik het je zeg het volledige huis dat je vanzelfsprekend zelf hebt gefinancieerd in een nieuw jasje te stoppen.

5. Je bent een ongelofelijke fan van romantische komedies en je bent dan ook op de hoogte van de nieuwste toppertjes op het vlak van - wellicht ja - romantische komedies. Je beschikt over een eigen zaal bij Kinepolis en verrast me dan ook af en toe met een avondje cinema dat afgesloten wordt met een privé voortoning van elke scène naar keuze, thuis in de slaapkamer die je (natuurlijk) eerst volledig heringericht hebt. Kwestie van je goed te kunnen inleven in je rol, en zo.

6. Je begrijpt dat spinnen en andere kruipende en/of vliegende insecten een negatieve invloed kunnen hebben op mijn nachtrust en een uurtje voordat ik van plan ben mijn bed in te duiken kruip je dan ook door de kamer opzoek naar elke vorm van leven die groter is dan 0,0001 mm³, om het voorzichtig in de tuin te deponeren.

7. Je hebt ontelbare aanspreekbare connecties in zowel binnen- als buitenland die ervoor kunnen zorgen dat te laatste Prada-collectie die in feite volgende maand pas beschikbaar gesteld wordt reeds morgen netjes op prijs gerangschikt in mijn kleerkast te vinden is.

8. Je bent een ongelofelijke liefhebber van katten en je vertroetelt dan ook zonder tegenzin mijn dagelijks groeiende collectie pluizenbollen met krabpalen, poppenkastshows en de beste delicatessen.

Dit is vanzelfsprekend slechts een begin. Misschien een beetje veeleisend, maar wie weet krijg je er heel wat liefde voor terug!

Hier ben ik het zó mee eens! Dat er de laatste twee jaar veel kleedjes in de mode zijn vind ik leuk, want ik hou van kleedjes en hoe meer kleedjes er te vinden zijn in de winkels, hoe gelukkiger ik word. Langs de andere kant krijg ik het op mijn heupen van al die zakvormige tuniekjes en dingetjes waarin het lijkt alsof je één grote monoborst hebt die meteen ook overloopt in je buik. Vandaar hier ook eens mijn zegje in verband met Foute Fashion!

1. Wijd uitlopende broeken in smalle laarzen proppen waardoor het lijkt alsof je net een paar laarzen uit de koffer van de auto gehaald hebt om twee uur op het strand van Blankenberge te lopen.

2. Broeken zonder zakken op je billen, maar wél met een naad tússen je billen die perfect als string kan doorgaan!

3. Zwart gecombineerd met fluo-kleuren. Dat is gewoon fout. Punt.

4. Leggings in kleuren die héél veel afwijken van zwart en/of met “leuke” patroontjes. Ik kan er niets aan doen maar als ik zo iemand zie lopen denk ik meteen aan van die seventies (ofzo) fitnesspakjes. *kuch*ordinair*kuch*

5. Crocs, uggs, Fornarina sportschoenen,… You name it, i hate it.

6. Mensen die geheel gehuld zijn in één merk, zoals bijvoorbeeld het Tommy Hilfigermeisje dat ik onlangs op de bus zag. Tommyschoenen, Tommybroek, Tommytas, nog een Tommytas, wellicht ook een Tommytruitje en een afschuwelijke Tommyjas.

7. Een legging dragen onder een driekwartbroek. Of gewoonweg een legging dragen áls driekwartbroek.

8. Mensen die denken dat ze smaller gaan lijken door te strakke kleding te kopen. Err, no. (Nu zijn we niet meer over fashion bezig, zeker?)

And so on, and so on. Vast nog veel meer dingen en als ik er nog enkele kan bedenken edit ik wel.
Zelf nog enkele suggesties? Shout!

Opdracht: post een foto van alles wat je ’s ochtens uit de badkamerkast tevoorschijn tovert!

Nu het *toch* Wijvenweek is, kan een extra fotostokje er ook nog wel bij!

En nu is het aan Greet, Kathleen en… Joke! En iedereen die er zin in heeft, eigenlijk.

Contrary to popular belief, ben ik niet zo’n vreselijke shopaholic. Ik ga graag shoppen, om dan een halfuur in de Standaard Boekhandel te blijven plakken, nog langer in de Fnac (als die er is) te staan kwijlen en als er vervolgens nog wat tijd over is slenter ik een paar winkeltjes in en uit. Ik ben zo iemand die eerst alle online shopping websites afloopt, maar er vervolgens nooit wat koopt en als ik van plan ben naar bijvoorbeeld de H&M te gaan kijk ik eerst op hun online shop of het in feite wel de moeite is om mijn lazy ass naar daar te verplaatsen.

However, als het dan eens de moeite is kan ik mij echt als een klein kind gedragen en sleur ik bergen kleren mee naar de paskotjes om vervolgens vreemde blikken uit te wisselen met de paskotjesmadam.

Paskotjesmadammen. Behalve dan twee vriendinnen van mij die soms als paskotjesmadam doorgaan in de H&M hier haat ik ze allemaal. Ze doen aan overacting, hebben binnenpretjes als ze de lange rij wachtenden zien staan, bestuderen nauwgezet wat je in je handen hebt en nog voor ze alles geteld hebben merk je meteen op hun gezicht dat het hun goesting niet is. En “dat ze zoiets nóóit zelf zouden willen dragen”. (Of zegt dat nu veel over mij?) Ik heb u wel door hoor, paskotjesmadammeke!

Paskotjes. Altijd iets mis mee! Ofwel kan de deur niet helemaal dicht en bedenk ik uiterst wiskundig de beste plaats in het sowieso al veel te kleine kotje om me om te kleden waardoor zo weinig mogelijk mensen kunnen binnengluren. Ofwel zijn ze onderbelicht. Of zijn de spiegels vervormd waardoor ik ineens twintig kilo smaller lijk *kuch*WE*kuch*. Of zijn er geen kapstokjes waardoor ik alles op de grond moet poefen. Of is de grond te vuil zodat ik alles aan de niet-bestaande kapstokjes wil prullen, maar alles toch nog naar beneden valt. Zucht.

Voor mij zou het perfecte paskotje een oppervlakte hebben van minstens 6m², zouden er tientallen kapstokjes aanwezig zijn, zou de vloer bedekt zijn met fluweelzachte Tapis Plain, zou er een een grote pouf in staan en vooral: het zou volledig naadloos afsluitbaar zijn ZONDER KIJKGAATJES ONDERAAN. Kijkgaatjes zijn stout. *trauma*

Wanneer er vervolgens nog eens een lange file samentroept bij de kassa en het kassamadammeke paskotjesmadammekestrekjes blijkt te vertonen waardoor er duidelijk van haar gezicht af te lezen valt “dat zij lekker korting krijgt op alles wat ze hier koopt en dat ze de leukste dingen weet liggen EN VOORAL IK LEKKER NIET” is de pret er meteen af. (Hoezo, achterdochtig?)

Online shopping zou voor mij echt een succesformule zijn, ware het niet dat de leukste online shops zich op de één of andere manier altijd zo ver mogelijk van België weten te vestigen. Zonde, want ze zouden goeie zaken doen aan mij.

Hoe dan ook, ik ben geen echte expert als het op shoppen aankomt. Ik doe het graag, maar dan op mijn manier en liefst met niet te veel mensen die mij van het ene naar het andere meesleuren.

Link

Videoreply op het gelijknamige YouTube project, voor dag 1 van de Wijvenweek. Heel stiekem heb ik er een uur over gedaan om de boel in te spreken en schaam ik mij echt dood.

Het klinkt zo ongelofelijk fout en dat besef ik helemaal, maar het moest er maar weer eens van komen: Gwendolyn is op dieet.

Ik snap het volledig mochten sommigen onder jullie nu fronsend naar hun scherm zitten te staren, en mocht je zo’n idee hebben van “WAT ZIT ZIJ NU WEER TE ZEUREN?!” dan raad ik je ten sterkste af om verder te lezen want het wordt er in de loop van dit stukje niet bepaald beter op.

De vorige keer dat ik hierover wat vertelde ging het er nog om dat ik niet meer op de weegschaal durfde te staan (with a freakin’ good reason, achteraf gezien) en en en NEEN ik vertel NIET wat er nu uiteindelijk op die display verscheen maar ik kan je met zekerheid vertellen dat het niet zo’n aangenaam zicht was. Ik durf te wedden dat jullie nu zo’n getalletje in je hoofd gevormd hebben en daarbij iets denken als in “het zal best wel meevallen”, maar het valt NIET mee en wat je ook denkt, ik weeg meer!

Zelfs mijn ouders vonden het ondertussen weer nodig allerlei opmerkingen te maken, en na lang nadenken heb ik besloten dat ik maar eens op dieet moet. In de eerste plaats is het de bedoeling om gezonder te gaan eten en al die tussendoortjes achterwege te laten, wat ik nu dus al een week netjes aan het volhouden ben. (ik verdien een applaus, vind ik) Maar helaas, tot nu toe heeft het niet bepaald enig effect. Niet dat ik denk dat je op één week veel effect moet verwachten. Maar IETS - al was het maar een HEEL KLEIN verschil - was om mij wat te motiveren wel op zijn plaats geweest, ja.

Nuja, denk nu niet dat ik jullie vanaf nu elke dag op de hoogte ga houden van mijn dieetgebeuren, maar mocht je me de komende weken depressief aantreffen, dan weet je waardoor het komt!

Sinds lange tijd heb ik nog eens eens een afspraak met de kapper gemaakt. Morgen. Waarschijnlijk krijg ik net zoals de vorige keer dat ik mijn haar liet knippen achteraf spijt maar het wordt toch stilaan een béétje tijd dat er wat aan gebeurt. Ik ga ook voor het eerst sinds een dikke 6 jaar weer eens naar een nieuwe kapper dus dat maakt het extra spannend. Wie weet wat dat mens morgen allemaal met mijn haar zal uitspoken waardoor ik misschien in geen maanden nog een voet uit de deur durf te zetten?? Ik zal het jullie morgen wel weten te vertellen. Mijn zus gaat meestal naar die kapper en haar kapsel ziet er ook meestal wel leuk uit als ze net van de kapper komt dus het is alvast iéts om me mentaal aan vast te houden.
Ik heb over het algemeen geen angst voor kappers maar omdat mijn haar nu net zo lang is ben ik toch een beetje bang dat er téveel af gaat. (net zoals de vorige keer dus)

Brr… Ik krijg er nu al de kriebels van! Toen ik daarnet onder de douche mijn haar (misschien wel voor de laatste keer? - je weet maar nooit!) stond te wassen werd ik er zelfs een beetje emotioneel van. Goh…

But tell me, schuine froefroe* of rechte froefroe*?

(om duidelijk te maken hoe lang mijn haar nu eigenlijk is kan dit misschien handig zijn - elke keer als ik het zie krijg ik pré-heimwee)

(dat was een vies koekje, niet aan te raden!)

*pony